Незабываемые. Цены им нет! Они ведь настроение крепко поднимают, и даже жизнь нашу, если хотите, украшают. Лично я их, эти истории, много лет аккуратно собираю, никогда не забываю. Можно сказать, даже коллекционирую. И всегда готов с вами поделиться этим богатством, дорогой читатель, этой уникальной коллекцией. Читайте, вникайте, улыбайтесь. А если будет очень смешно, то и смейтесь. Буду только рад. Итак…
Девчонки – не девчонки
… Было это давным-давно, в 1964 году. Стал я в тот год офицером, окончил Харьковское училище МВД СССР. Первый раз в жизни примерил на себе офицерскую форму. Форма новенькая, с «золотыми» погонами. Перед зеркалом вдоволь покрасовался, надо бы и на люди поскорей выйти, по проспекту прогуляться, глядишь, солдатики на пути попадутся, будут честь отдавать! Ура-ура! Наша взяла! Праздник для души и сердца.
… Выхожу из ворот родного училища, уже без увольнительной, какое счастье! Только вот дождик, маленько, настроение подпортил, лужицы на тротуаре, но я-то в сапогах, уже, кстати, не в кирзачах,- уже в настоящих офицерских хромочах! Шагаю гордо строевым, наслаждаюсь новым статусом – блеск! Четыре года мечтал!
Впереди маячат две девчушки юные, с великими трудностями преодолевают огромные лужи и на меня, красавца, поминутно оглядываются, громко комментируя ситуацию:
— Хорошо солдатику, ему и лужи нипочём, шагает в своих сапожищах, хоть бы что, а тут вот…ты в туфельках-красотулечках, а вокруг …сплошной потоп!
Меня это так глубоко зацепило – СОЛДАТИК! – какой я им солдатик?!
Я слегка притормозил, развернулся во весь свой офицерский разворот, и громко произнёс, назидательно хорошо поставленным командирским голосом:
— Девочки, между прочим, я вам уже далеко не солдатик, а самый что ни на есть ОФИЦЕР!!! Лейтенант! С сегодняшнего дня! Вот они звёздные погончики. Вот они, долгожданные! Горжусь!
Слышу, девчонки бурно отреагировали на эти слова, и, видно, решили адекватно ответить на мою существенную поправку. И они ответили слегка хихикнув:
— А мы, товарищ лейтенант, между прочим, уже вовсе и не девочки, а… ЖЕНЩИНЫ! Со вчерашнего дня! И тоже гордимся.
— О-ля-ля… — только и успел я выразить свой восторг.
Расхохотавшись от души, они быстренько убежали, а я остался в замешательстве, так и не поняв толком: так кто же тут кого умыл?
А, впрочем, чего же тут не понять? Молодцы, девчонки! Хотя теперь, как они сказали, уже и не девчонки. Всё равно, — мо-лод-цы! Так держать! Век вас не забуду! Умнички! Нечего сказать.
Спали или не спали?
Встречаю на очередном расширенном оперативном совещании симпатичную женщину, уж больно лицо знакомое, а где виделись, и уж тем более, как зовут, хоть убей, не вспомню. Обидно. Нужно бы вспомнить, а то ведь и неприлично, вдруг она меня узнает, подойдёт, деловой разговор заведёт, а я буду стоять, глазами моргать и что-нибудь непонятное в ответ мычать, нехорошо это. Срочно беру инициативу в свои руки. В перерыве подхожу, разговорчик милый завожу, мол, не встречались ли мы с вами где-нибудь прежде, уж больно лицо мне ваше знакомое.
Стою, жду, что она мне скажет.
И тут она, вдруг буквально подпрыгнула от счастья и восторга, радостно всплеснув руками:
— Батюшки, Валерий Григорьевич, это вы? Забыли, что ли, как мы с вами… дружно и сладко спали?!
В испуге оглядываюсь по сторонам: не слышал ли кто об этой интимной подробности наших с ней взаимоотношений, о которых и сам понятия не имею?
А она в это время продолжила:
— Собрание было скучным, затянутым, гляжу, вы глазоньки свои сладко закрыли, вроде как заснули, ну и я рядом с вами за компанию прикорнула. Так хорошо с вами тогда храпанули! Дохрапели дружно до конца
… Ну, вот теперь вспомнил, было дело. Помню-помню, крепко и сладко тогда поспали.
А вы что подумали?
Баня.
Звоним другу, приглашаем, как обычно, в баню. Странное дело, но он отказывается: не могу, не могу! Ссылается на какую-то жуткую занятость. Беда. Сложившаяся годами компания распадается буквально на глазах. А это уже нехорошо. Непорядок. Нужно срочно что-то делать. Начинаем уламывать друга, мол, пиво бочковое, раки варёные, то да сё…
— Нет, нет и нет! – на всё один ответ, нет! — В другой раз, пожалуйста. А сегодня – никак! И не уговаривайте.
— Веников накупили, — продолжаем дуть в свою дуду, — дубовый, берёзовый, можжевельник, — нещадно терроризируем друга.
— Не травите душу, мужики, сегодня, хоть убейте, никак не могу! Занят по службе, до предела. Очень жалею, но…
Но мы не теряем надежду на успех. Продолжаем терзать душу мужика.
— Красивые девоньки с длинными ногами и пышными грудями… — выдаём последний, беспроигрышный, как мы думали, аргумент и, вроде не ошиблись. Ждём результата. И дождались!
На том конце провода гробовое молчание, загадочная тишина, а затем глубокий, восторженный вдох, выдох, аж телефонная трубка задрожала, и чуть ли не выкрик во всю мощь: «В-в-выез-жаю!!!».
Ну вот, то-то же… А то заладил своё: «не могу-не могу»… Только услышал про дамские ноженьки с грудями, сразу же смог. Но это и неудивительно.
Никуда не денешься, природа берёт своё! Известно ведь, что женщины, — это страшная сила! А вы разве не знали этого?
Соцобязательства
Надеюсь, не забыли ещё, что это за кутерьма такая была в советское время. Сплошное пустозвонство и откровенная болтовня. Говорю об этом уверенно и со знанием дела, поскольку конкретно занимался этим «серьёзным» вопросом: принятие и выполнение социалистических обязательств сотрудниками МВД Азербайджанской ССР. Работая в политуправлении, нёс персональную ответственность за ход и качество этой высокоидейной политической работы. Что мы только не делали для того, чтобы с мест, из райотделов республики приходили пристойные, высокоидейные обязательства, как индивидуальные, так и коллективные. Высылали примерные образцы обязательств высокоидейной, партийной направленности. И это, признаюсь, была такая скукота. То, что мы посылали, но зато какая красота то, что из райотделов получали. Это незабываемо и непередаваемо. Хотя, впрочем, могу дословно воспроизвести отдельные достижения, просто шедевры тех социалистических обязательств. Храню, как зеницу ока!
Читайте, вникайте, только, прошу, в обморок не выпадайте. Извлекаю из запасников пожелтевшие от времени листочки отдельных уникальных обязательств. Сержант милиции Бабаев, к примеру, взял на себя такое высокое обязательство, как… «Изучить работу товарища Ленина «Бей, но не до смерти!». Самое интересное, что такая работа у вождя мирового пролетариата, действительно, есть. Уж и не знаю, изучил ли сержант милиции эту работу, не проверял. Но вот запал он в душу этот сержант, со своим уникальным обязательством. Было и такое обязательство от милиционера Агаева из Карадагского райотдела милиции: «Обязуюсь не бить жену Гюльнару и маму её Соню, тёщу мою».
В общем, начитался я тогда этих милицейских с оцбязательств сполна, всего и не передать.
Но умолчать об одном коллективном обязательстве просто невозможно. Маштагинский райотдел милиции взял на себя такое социалистическое обязательство, очень даже нужное: «Во дворе райотдела построить туалет на два очка».
Молодцы ребята, налицо забота о личном составе, ничего не скажешь. Однако, год тот был непростой, а юбилейный, 100 лет Владимиру Ильичу Ленину. Могла ли ПАРТИЯ не заметить такого события? Никак не могла. Вот и прилетело из Москвы строжайшее указание на срочное принятие повышенных обязательств в честь юбилея вождя. Все долго мучились, начинай всё сначала, а Маштагинцы очень легко справились с этим новым указанием. В результате, они решили построить туалет на ТРИ очка. Что и было сделано. Молодцы, и про вождя не забыли. Браво, Маштаги! Действительно, держат руку на пульсе времени. И ведь не придерёшься, можно только похвалить за смекалку. А теперь про… базар.
Базар
Младшего сержанта милиции товарища Гасанова, судя по всему, серьёзно обидели. Так серьёзно, что он даже выскочил на трибуну высокого совещания при руководстве, со своей мелкой, в общем-то, проблемой. Дело в том, что он долгое время нёс службу на базаре, и всё там у него было хорошо. Потом его перевели на вокзал и всё благополучие, вдруг рухнуло. Беда. С этой большой бедой он и вышел на трибуну высокого собрания.
— Када я на базар служба насил, у мне карман всигда иш-то-то лижал. Патом литнант Арзиманов са мной адын скандал строил и атправил миня джурит на вагзал. А на вагзал я ишто буду имет? Килиент чумадан на шея повесил и бжжит: туда-суда, туда-суда… У мне карман пустой, а он бжжит. Я так самсем умрат буду. У мне дома жжина есть, тоща есть, и ишшо бир дяня арвад вар. Падарак жэнски дэн нада? Нада! Калцо-малцо нада? Нада! Золот-бирлант нада? Аткуда? Пурашу миня на базар снова назначат, я с литнантом Арзимановым буду малчать. Если этат маю пуросбу не будут выполнят я буду малзалей Ленины жалоб псать…
Кстати, его просьбу тогда сразу же выполнили. Потому что угроза написать жалобу в Мавзолей Ленину отнюдь не виртуальная: некоторые обиженные ТУДА уже писали, и начальники крепкий нагоняй из Москвы получали.
— А кому это надо, получать нагоняй, да еще из самой Москвы! Никому не надо!
В общем, дураков унас нет. Вернули бедного Гасанова на базар, а негодника Арзуманова отправили на… вокзал.
Что было, то было.
Было и быльём поросло, как говорится.
Рассказывать не буду. Довольно вспоминать прошлое. Давайте смотреть в будущее. В светлое, будем надеяться, будущее.
Спасибо за внимание, друзья. Я всегда с вами.
Валерий ТАТАРИНЦЕВ